У вас есть подруги. Есть семья. Есть коллеги, с которыми нормальные отношения.
И при этом не отпускает ощущение, что вы варитесь в собственном соку.
Разговоры идут по кругу. Новых мыслей неоткуда взять. Все вокруг знают примерно то же, что и вы, и думают примерно так же.
Не хватает не близости.
Не хватает среды.
Дружба даёт принятие.
Среда даёт движение.
И это две разные потребности, которые часто путают — и потом удивляются, почему при полном круге общения ничего не меняется.
Три уровня окружения
Стоит их развести, потому что они выполняют разную работу.
Близкие. Три-пять человек, которым можно позвонить в три часа ночи. Они дают опору и чувство, что вы не одна. Их не может быть много, и появляются они редко.
Круг. Пятнадцать-двадцать человек: приятели, хорошие знакомые, бывшие коллеги. Они дают ощущение принадлежности и ту самую бытовую поддержку — совет, контакт, помощь по случаю.
Среда. Люди, объединённые делом, интересом или уровнем. Не обязательно близкие. Часто вы даже не дружите. Но именно среда задаёт планку, показывает варианты и делает возможным то, что вне её кажется невозможным.
У большинства женщин после сорока первые два уровня есть, а третьего нет.
И именно его отсутствие ощущается как застой.
Что даёт среда, чего не даёт дружба
Подруга скажет: «ты и так молодец, не выдумывай».
Это поддержка, и она нужна.
Человек из среды скажет: «а почему ты не пробовала вот так? я так делала».
Это другое.
Конкретно среда даёт:
- Норму. То, что в вашем окружении считается невозможным, там будет обычным делом. Женщина, начавшая своё дело в сорок пять, перестаёт казаться безумной, когда вокруг таких пятеро.
- Информацию. Не общедоступную, а практическую: как на самом деле устроено, к кому идти, где подвох.
- Обратную связь по существу. Не «мне нравится», а разбор от того, кто понимает предмет.
- Возможности. Работа, заказы, партнёрство почти всегда приходят через слабые связи, а не через близких.
- Ощущение, что вы не сумасшедшая. Иногда это главное.
Как устроены сообщества
Исследователи Этьен Венгер и Джин Лейв описали в девяностых понятие сообщества практики: группа людей, объединённых общим делом, внутри которой знание передаётся не через обучение, а через участие.
Новичок не сдаёт экзамен. Он сначала находится с краю, наблюдает, делает мелкое, задаёт вопросы — и постепенно перемещается к центру.
Это описание объясняет главную ошибку взрослых людей при вхождении в новую среду.
Взрослый человек приходит и хочет сразу быть на равных. Ему неловко находиться с краю, неловко не знать, неловко спрашивать очевидное.
И он не приходит второй раз.
Между тем период на периферии обязателен. Он длится месяцы и его нельзя пропустить. Единственное, что от вас требуется — продолжать появляться, пока вы ещё никто.
Где искать среду
Практически.
Профессиональные сообщества. Конференции, отраслевые встречи, курсы повышения квалификации, чаты по специальности. Ищите не крупные мероприятия, а регулярные встречи небольших групп.
Обучение с практикой. Не онлайн-курс, который вы слушаете одна, а формат с группой, разбором работ и обсуждением. Сокурсники дают больше, чем программа.
Клубы и объединения по интересу. Книжные, походные, языковые разговорные группы, мастерские.
Волонтёрские и общественные проекты. Быстро дают и среду, и общее дело, и людей с ясными ценностями.
Малые группы вокруг конкретного человека. Мастер, преподаватель, руководитель проекта — вокруг сильного человека почти всегда образуется среда.
Критерий выбора один: вам должно быть чуть-чуть не по себе от уровня. Если вы в группе самая опытная — это не среда для роста, а место, где вам будут задавать вопросы.
Как найти наставника после сорока
Слово отпугивает — кажется, что наставничество для двадцатилетних.
Это не так. Просто во взрослом возрасте оно выглядит иначе.
Не ищите наставника — ищите человека, чья работа вам близка. Формальные отношения «будьте моим наставником» почти никогда не складываются. Складываются рабочие: вы что-то делаете рядом, он комментирует.
Просите конкретное. Не «поделитесь опытом», а «можно я покажу вам вот эту работу и вы скажете, что не так?». На конкретное отвечают, на общее — нет.
Будьте полезной. Самая рабочая схема во взрослом возрасте — обмен. Вы что-то умеете, он что-то умеет. Односторонняя просьба быстро истощается, обмен держится годами.
Наставников может быть несколько. По одному на область. Один разбирается в профессии, другая — в том, как совмещать это с семьёй.
Не обязательно старше. В сорок пять полезным наставником может быть человек тридцати лет, если он лучше вас разбирается в том, что вам нужно. Возрастная иерархия здесь только мешает.
Как стать частью среды, а не гостем
Приходите регулярно. Разовое посещение не даёт ничего. Присутствие раз в неделю в течение полугода превращает вас из посторонней в свою.
Берите мелкую работу. Помочь с организацией, сделать заметки, привезти что-то. Это самый быстрый способ перестать быть с краю.
Задавайте вопросы, а не демонстрируйте компетентность. Взрослые люди в новой среде часто пытаются сразу показать, что они не пустое место. Это отталкивает. Вопросы притягивают.
Не ждите приглашения. Никто не подойдёт и не скажет «мы вас ждали». Инициатива всегда за новым человеком.
Дайте себе год. Раньше не получится, и это нормально.
Когда среда затягивает
Здесь нужно сказать прямо, потому что риск реальный.
Потребность принадлежать сильна, и на ней хорошо строятся структуры, которые пользуются людьми.
Стоит насторожиться, если в группе:
- есть безусловный лидер, чьи слова не подлежат обсуждению;
- критика извне объявляется признаком непонимания или зависти;
- вас поощряют сократить общение с теми, кто не разделяет взглядов группы;
- требуются взносы, вложения или привлечение новых участников;
- обещают исключительные результаты за короткий срок;
- уход из группы подаётся как предательство или как ваша личная неудача;
- вы начали скрывать своё участие от близких.
Признак, который стоит запомнить: здоровая среда делает вашу жизнь шире. Она добавляет к вашим связям, а не заменяет их.
Если после года в группе у вас осталась только эта группа — это не среда.
При финансовых требованиях или давлении разумно обсудить ситуацию с человеком вне этого круга, а при потере денег — обратиться за юридической консультацией.
Главное
Взрослому человеку нужны не только те, кто его любит.
Нужны и те, рядом с кем он растёт.
Первое даёт устойчивость. Второе — движение. И одно не заменяет другое: можно быть окружённой любящими людьми и при этом годами стоять на месте.
Своих во взрослом возрасте не встречают.
К ним приходят — и остаются достаточно долго, чтобы перестать быть посторонней.
Это дольше и скучнее, чем случайная встреча.
Зато работает.
О том, почему после сорока дружба не заводится сама, сколько времени нужно до близкой дружбы и где искать подруг, — в статье «Где искать подруг после сорока: дружба во взрослом возрасте».
Если Вы чувствуете, что застряли, и окружение больше не даёт ничего нового — стоит посмотреть, из кого состоит Ваш круг сегодня. Часто оказывается, что в нём есть поддержка, но нет тех, кто идёт впереди, — и тогда любое движение приходится начинать в одиночку. На консультации мы можем разобрать, какой среды Вам не хватает и где её искать применительно к Вашей ситуации.