Ваш день начинается с вопроса: в каком он сегодня настроении?
От ответа зависит всё — будет ли спокойный вечер, можно ли рассказать о своём, придётся ли снова сглаживать, объяснять, спасать. Вы знаете, где он, что чувствует и что ему нужно. А на вопрос «чего хочешь ты?» ответить трудно.
Созависимость — это когда в собственной жизни
вы стали второстепенным персонажем.
Если коротко: созависимость — это состояние, при котором жизнь человека подчинена другому: его настроению, проблемам, зависимости, решениям. Созависимый человек контролирует, спасает, терпит и оправдывает партнёра, а свои чувства и потребности отодвигает. Термин появился в работе с семьями людей с алкогольной зависимостью, но так же складываются и отношения без всякой зависимости. Созависимость — не диагноз и не черта характера, а усвоенный способ любить, и из него можно выйти: через границы, возвращение к своим желаниям и поддержку.
Что такое созависимость простыми словами
В обычной близости двое остаются отдельными людьми: у каждого свои чувства, интересы и право на «нет». В созависимых отношениях граница между «я» и «он» стирается. Его плохое настроение — ваша задача. Его проблемы — ваша ответственность. Его решения — повод для вашей тревоги.
Слово «созависимость» появилось в 1970–80-х годах среди специалистов, которые работали с семьями людей с алкоголизмом. Они заметили, что близкие зависимого человека живут по похожему сценарию: скрывают проблему от других, спасают, контролируют — и сами страдают не меньше. Позже стало видно, что тот же сценарий встречается и без алкоголя — в отношениях с эмоционально недоступным, тревожным, требовательным партнёром, со взрослым ребёнком, с родителями.
Созависимость не является диагнозом в медицинских классификациях. Это описание того, как человек строит отношения, — привычного способа, который когда-то сложился. А то, что сложилось, можно изменить.
Признаки созависимых отношений
В мыслях и чувствах
- вы постоянно думаете о партнёре: где он, что чувствует, что сделает;
- ваше настроение зависит от его настроения;
- вы чувствуете ответственность за его чувства и поступки;
- вам трудно понять, чего хотите вы сами;
- без него кажется, что вы — никто.
В поступках
- вы спасаете: решаете его проблемы, оплачиваете долги, звоните на работу, чтобы оправдать прогул;
- контролируете: проверяете, следите, напоминаете, уговариваете;
- терпите то, что вас ранит, — и находите ему оправдания;
- скрываете от близких, что происходит;
- соглашаетесь, хотя хотите отказать.
В последствиях
- вы устаёте, но не можете остановиться;
- друзей, увлечений, собственных планов становится всё меньше;
- обида копится, но вслух не звучит;
- появляется ощущение, что вы живёте не свою жизнь.
Один-два пункта бывают у всех. Повод задуматься — когда это стало способом жить.
Откуда берётся созависимость
Чаще всего — из детства. Девочка, которая росла рядом с пьющим отцом, тревожной или холодной матерью, рано учится угадывать настроение взрослых, сглаживать конфликты и заботиться о других раньше, чем о себе. Это помогало выжить в той семье. Во взрослой жизни привычка остаётся — и человек снова выбирает отношения, где нужно спасать.
Свою роль играет и воспитание: девочек часто учат, что хорошая женщина терпит, заботится и не думает о себе. Об этих убеждениях и о том, как они мешают говорить «нет», — в статье «Личные границы: что это и как их выстроить без чувства вины».
Если вы узнаёте в себе сценарий, унаследованный от родителей, — об этом в статье «Сепарация от родителей: почему мы бунтуем, чтобы потом стать такими же».
Треугольник спасателя, жертвы и преследователя
Американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году описал схему, по которой часто живут созависимые отношения, — драматический треугольник. В нём три роли: жертва, спасатель и преследователь.
Созависимая женщина чаще всего начинает как спасатель: помогает, прикрывает, вытаскивает. Когда силы кончаются, а благодарности нет, она становится преследователем: упрекает, кричит, наказывает. Потом чувствует себя жертвой: «я столько для него сделала, а он…». Партнёр в это время тоже меняет роли. Круг повторяется, и никто в нём не получает того, что ему на самом деле нужно.
Выход из треугольника — в том, чтобы перестать спасать без просьбы и начать прямо говорить о своих чувствах и границах.
Созависимость и любовь: в чём разница
| Здоровая близость | Созависимость |
|---|---|
| двое остаются отдельными людьми | граница между «я» и «он» стирается |
| помощь — по просьбе и по силам | спасение без просьбы и через силу |
| у каждого своя жизнь, друзья, интересы | вся жизнь крутится вокруг партнёра |
| можно сказать «нет» | «нет» кажется предательством |
| забота о себе — норма | забота о себе — эгоизм |
Любовь не требует растворяться в другом. О том, как сохранить себя в паре, — в статье «Где я? Искусство оставаться собой в любви».
Как выйти из созависимых отношений
Выход из созависимости — не разрыв по команде, а постепенное возвращение к себе. Иногда отношения после этого меняются, иногда заканчиваются. Решение остаётся за вами. Если отношения закончились, — о том, как это пережить, в статье «Как пережить расставание и отпустить человека».
Назвать происходящее
Пока вы называете это любовью, заботой или «так у всех», ничего не меняется. Признать «я живу его жизнью, а не своей» — первый шаг.
Перестать спасать без просьбы
Не решать за него проблемы, о которых он не просил. Не прикрывать последствия его поступков. Это не жестокость: взрослый человек отвечает за свою жизнь сам, а ваше спасение лишает его этой возможности.
Вернуть внимание к себе
Каждый день задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую и чего хочу? Сначала ответ будет «не знаю», и это нормально. Постепенно возвращать то, от чего отказались: подруг, увлечения, отдых, планы.
Учиться говорить «нет»
Начинать с малого и говорить о себе: «я не готова это обсуждать», «я не буду звонить твоему начальнику». Спокойно повторять, если не услышали.
Найти поддержку
Подруга, которой можно рассказать правду. Психолог. Если партнёр зависим от алкоголя или наркотиков — группы для близких: Ал-Анон для близких людей с алкогольной зависимостью, Нар-Анон — с наркотической. Там люди с тем же опытом.
Если в отношениях есть унижение, контроль или угрозы — это уже не только созависимость. Об этом — в статье «Психологическое насилие в семье: как его распознать и вернуть себе голос». Всероссийский телефон доверия для женщин — 8 800 7000 600, в опасной ситуации — 112.
Когда нужен специалист
Выйти из созависимости в одиночку трудно: сценарий складывался годами и работает на автомате. Помощь психолога стоит искать, если:
- вы понимаете, что происходит, но не можете остановиться;
- после расставания снова выбираете похожие отношения;
- вы истощены, не спите, теряете интерес к жизни;
- партнёр зависим, и вы не знаете, как вести себя рядом с ним;
- в отношениях есть страх, угрозы или насилие.
Если появились мысли, что жить незачем, — обращайтесь к врачу сразу, а в острой ситуации звоните 112.
Частые вопросы
Что такое созависимость простыми словами?
Это когда жизнь человека подчинена другому: его настроению, проблемам или зависимости. Созависимый человек спасает, контролирует и терпит, а свои чувства и желания отодвигает так далеко, что перестаёт их замечать.
Как понять, что отношения созависимые?
Если ваше настроение зависит от настроения партнёра, вы постоянно решаете его проблемы, терпите то, что ранит, и не помните, когда в последний раз думали о себе, — это признаки созависимости. Особенно если вы устали, но не можете остановиться.
Созависимость бывает только с алкоголиком?
Нет. Термин появился в работе с семьями людей с алкоголизмом, но тот же сценарий складывается в отношениях с эмоционально недоступным, требовательным или тревожным партнёром, а также со взрослыми детьми и родителями.
Как выйти из созависимых отношений самостоятельно?
Начать с малого: перестать спасать без просьбы, каждый день спрашивать себя, что вы чувствуете и чего хотите, возвращать свои дела и людей, учиться говорить «нет». Самостоятельно это возможно, но с поддержкой психолога или группы проходит легче и надёжнее.
Можно ли сохранить отношения, выйдя из созависимости?
Иногда — да: когда вы меняетесь, меняется и пара, и отношения становятся равными. Иногда партнёр не готов к переменам, и тогда отношения заканчиваются. В обоих случаях вы возвращаете себе собственную жизнь.
Главное
Созависимость — это не любовь и не забота, а усвоенный способ строить отношения, в котором человек теряет себя. Она складывается годами и потому не уходит по решению «больше не буду».
Можно любить другого
и при этом не исчезать самой.
Выход начинается с честного взгляда на свою жизнь, с отказа от спасения и с возвращения к своим желаниям. Это долгий путь, но каждый шаг по нему возвращает вам вас.
Больше о любви, отношениях и том, как в них не терять себя, — на странице сферы «Любовь и пара».
Если Вы узнали себя в этой статье и понимаете, что не можете выйти из этого круга сами, — это нормально: такие сценарии работают на автомате, и увидеть их изнутри очень трудно. На консультации мы можем разобрать, откуда берётся Ваша роль спасателя, — и как вернуть себе собственную жизнь.